Нормальные люди и их фантазии о любовных отношениях

Нормальный человек хочет выйти замуж. Хочет жениться, чтобы делиться и заботиться, чувствовать себя нужным кому-то. Этот сценарий вшит в нас с детства. Какой бы ни была родительская семья — благополучной или не очень — сказки не оставляют шансов. «Они жили долго и счастливо» после того, как преодолели все испытания, — и мы тоже так хотим.

Каждая зарождающаяся любовь проходит этап романтического соединения, где «я — это ты, ты — это я». В половине случаев на этом же этапе она умирает, когда начинаются «серые будни». Обычно это период от одного до трех месяцев, в оптимистичном случае — год, если партнеры редко видятся. В виртуальной реальности романтическая стадия может растянуться на годы, если люди не будут видеться совсем. Многие так поддерживают в себе огонь жизни, не переводя отношения в реальную плоскость. Особенно мужчины, которые таким способом пытаются отыскать свою заблудшую душу. Отдельный случай — любовные треугольники. Наиболее крепкая из фигур, как мы помним.

Каждая зарождающаяся любовь проходит этап романтического соединения, где «я — это ты, ты — это я». В половине случаев на этом же этапе она умирает, когда начинаются «серые будни».

Современная культура в виде песен не оставляет нам шансов на здоровый любовный сценарий. Тут воспевают адюльтеры, трагедии, фантастические ожидания друг от друга, смерть от любви, всегда, навсегда, никогда и прочее помешательство. «Люби меня долго-долго, чтобы больше не было больно-больно», — плачет девушка о маме в известном хите. А вы подумали, о мужчине? Нормальный мужчина от таких требований к нему быстро истощается.

«После рождения ребенка супруга сидит дома. Уже почти 10 лет. Сама не замечает, как придумывает себе проблемы, которые надо решать по дому, воспитанию, оправдывая свое положение. Ничем новым не интересуется, в свет не выходит, новых знакомств не заводит. Как вытащить из дома?»

Типичная мужская жалоба в браке: она родила детей и потеряла интерес к внешнему миру. Хорошо, если в такой ситуации остается секс между супругами, но, скорее всего, нет близости ни духовной, ни физической. Чтобы любовная лодка не разбилась о быт, хорошо договариваться на берегу о распределении ролей в браке: кто обеспечивает семью, кто занимается детьми, планируются ли вообще дети в этой семье, сколько и тому подобное. Лучшее средство для укрепления отношений в любой ситуации — это откровенный разговор. Всегда полезно сесть и поговорить обо всем, что перестало устраивать в отношениях. Но раз вопрос о занятости жены ставите вы, очевидно, что у нее такой проблемы нет — она у вас. Спросите самого себя, зачем вам вытаскивать жену из дома? Конкретно куда? На работу? А зачем? Чем конкретно вас не устраивает жена-домосед? Насколько часто вы сами интересуетесь другими людьми, выходите в свет и заводите знакомства? Слово «вытащить» (из дома) достаточно экспрессивное, а оборот «сама не замечает, как придумывает» говорит о вас как о наблюдательном и контролирующем мужчине, живущем скорее в патриархальной модели. Готовы ли вы делить с женой заботу о быте и детях? Ведь если вытащить ее из дома, туда кого-то придется втащить, например вас. Спросите себя, насколько вы довольны собственной жизнью безотносительно жены, семьи и детей? Насколько вы довольны и полны собой? Ответы на эти вопросы прояснят претензии к жене. Только для этого надо быть честным и не побояться посмотреть внутрь себя.

«Типичная мужская жалоба в браке: она родила детей и потеряла интерес к внешнему миру. Хорошо, если в такой ситуации остается секс между супругами, но скорее всего нет близости ни духовной, ни физической».

Человеку свойственно хотеть того, чего у него нет. И это нормально. Рядом с каждым выбором всегда существует упущенная выгода другого выбора и отравляет нам радость. Страдающий от ревности мужчина мечтал бы о жене, которая всегда ждет его дома. Но она почему-то не ждет, и это убивает его.

«Как пережить измену любимой жены? Все было связанно с ней, а теперь все потеряло смысл, руки опускаются! Ради чего все? Жить для себя неинтересно — с кем делиться эмоциями, радостью, проблемами? Все потеряло смысл».

Частный, но очень распространенный случай, когда с потерей партнера личность второго распадается на куски. Все, ради чего стоило бы жить, было помещено в другого человека: «На тебе сошелся клином белый свет». Пока он рядом с тобой — ты счастлив и полон, когда он уходит — ты разрушен и мертв. Хорошая новость — это обязательно пройдет, боль закончится. Но есть риск наступить на очередные грабли и снова вручить ключи от собственной жизни чужому человеку. Ради чего все? Хороший вопрос, и на него есть ответ — все ради жизни. Каждому при рождении дан личный сокровенный смысл, который потом часто бывает утерян. Разыщите его. Хорошо бы пойти к психологу и поговорить с ним о своей матери.

«Человеку свойственно хотеть того, чего у него нет».

«Как смириться с тем, что твой мужчина тебя слабее. Это мой внутренний конфликт.. Уже дошло до абсурда, потеряла бизнес, стараюсь не принимать никаких решений, чтобы он все решал. В общем, изо всех сил притворяюсь слабой и даю ему развиваться в своем ритме. Но иногда взрываюсь и высказываю все... Ужасно больно делаю и ему, и себе. Мой мужчина заботливый, надежный, внутри у него встроена ответственность за семью, то, что он добытчик в семье, что по современным стандартам редкость. Но результаты оставляют желать лучшего((( в плане обеспечения. Страхи провалов, неумение рисковать. Я хочу быть с ним. Пожалуйста, помогите примирить мой внутренний конфликт. Я хочу быть такой, какова моя природа — реализовывать интересные глобальные проекты, зарабатывать большие деньги. И при этом чувствовать уважение к моему мужчине. Не хочу, чтобы и он страдал от того, что ему что-то не удается. Спасибо».

Типичная проблема современных женщин. Эмансипация дала нам возможность проявить свои карьерные таланты, но генетическая привычка к патриархату велит требовать от мужчины «быть мужиком» и добытчиком. Чтобы понять, какой сценарий вы воспроизводите, не обойтись без анализа семьи, в которой вы выросли. Как было устроено у ваших родителей? Откуда фантазия именно о таком распределении ролей в браке? Почему бы не присвоить себе снова свои организаторские таланты и гордиться собой? Проанализируйте, откуда в вашей жизни знак равенства между уважением к мужчине и количеством приносимых им в семью денег? Почему заботливости, надежности и ответственности недостаточно для уважения? Ведь это объективно прекрасные качества для мужчины. Почему вы решили, что ваша природа в пассивном, и зачем вы ставите палки в колеса самой себе? Кто еще в вашей семье наступал на горло собственной песне?

Воспоминание об обстоятельствах вашей встречи с партнером всегда дает прогноз дальнейшего развития событий. Особенно это касается стремительных любовных слияний. Чья была инициатива? В каком личном статусе вы находились в момент встречи? Были ли одиноки, как давно? Были ли в отношениях? Насколько жаждали новых отношений, какими ожиданиями были полны? Как же так выходит, что супруги-мужчины жалуются на жен-домоседок, а активные жены — на диванных мужей? Возникает вопрос: почему же не пересекаются эти активные, очевидно подходящие друг другу типы людей? Ответ: потому что они друг другу не подходят и отпадают друг от друга уже на романтическом этапе, когда кажутся излишне практичными или скучными. Зато конфликт — это никогда не скучно. У психологов есть аксиома: внешнее в нашей жизни — это отражение внутреннего. Наше подсознание всегда знает, кто перед нами, и все встречи не случайны, а преподают урок. Тот, кто живет во внутреннем конфликте, непременно организует себе внешний. И будет жить с ним долго и несчастливо. «Ах, обмануть меня нетрудно! Я сам обманываться рад» — это вечная песнь о наших любовных отношениях.

Пишите, пожалуйста, о том, что вас волнует, по ссылке.

Задать вопрос психологу