Нормальные люди и их взрослое горе от ума

Психолог Галина Колонтаевская рассказывает, как попытаться найти баланс между разумом и чувствами — и чему (или кому) стоит доверять в первую очередь.

«Как вы себя чувствуете?» Этот простой вопрос способен многих поставить в тупик.
«Нормально».
«Пойдет».
«Неважно».
«Так себе».
«Не знаю».
Не все способны опознавать чувства и ориентироваться во внутренней карте эмоций. С мыслями попроще. Ответить на вопрос, о чем вы думаете, способны многие. Между тем аффективная сфера — гораздо более древняя сфера регуляции человеческой жизни, чем мышление. Аффекты были с нами с начала времен — до речи, до какой бы то ни было разумности. И человек неразумный пользовался примитивными способами разрядки психического напряжения — криком, слезами, дракой. Чувственная сфера построена на плечах аффектов. На примитивных, доэтических, биологических механизмах. Человек живет больше от чувства, чем от ума. Возникновение чувств нельзя контролировать. Их остается только проживать. Или не проживать и копить.

Все проблемы, возникающие у современного человека во внутренней жизни, всегда касаются чувств. Их либо очень много — и они «топят», и надо с ними разобраться, договориться, опознать, к чему они относятся, и «отправить в трубу» — либо их нет совсем. Точнее, они есть, но заперты в дальней комнате души, и комната эта ходит ходуном и пылает огнем, внося сумятицу во весь внутренний дом. Психосоматические расстройства, например, как раз об этом. Бессонница, пищевые расстройства, панические атаки, телесные зажимы — все сигнализирует о тайной комнате запертых чувств. Беспричинная вселенская тоска тоже является маскировкой тайной комнаты.

«Меня не покидает чувство какой-то чудовищной ошибки — что все не так, что я не там, где должна быть. И со мной — не тот. И вокруг — не то. Сбитый компас и вокруг чужое».

Изоляция чувств от понимания — один из защитных механизмов человеческой психики. Привычка к этому может возникнуть уже с детства. Особенно это касается мужчин. «Что ты ноешь, как девчонка!» — редкий мальчик не слышал этого в детстве. Современная культура тоже делает свой вклад в моду на «железных человечков». Шерлок Холмс, мистер Спок, доктор Хаус и прочие «бессердечные», но высокоинтеллектуальные персонажи очень популярны у зрителей. К черту любовь, умиление котиками, горевание, душевное тепло... Холмс анестезирует чувства наркотиками, Хаус тоже. Больная нога доктора Хауса — еще один пример соматизации чувственной сферы.

Изоляция чувств сбивает внутренний компас. Привычка действовать как должно, а не как хочется, может привести к тому, что не хочется уже в этой жизни ничего. Так рационализация — еще один из защитных механизмов психики — отравляет радость жизни. Надо вставать, идти на работу, надо зарабатывать, завести семью, растить детей, брать ипотеку, вторую машину, копить детям на образование... Надо, надо, надо — все так живут. Но разумные доводы — не то, чего хотела наша душа. А душа хотела простого: безопасности, принятия, любви.

«Если кажется, что все идет не так. Если цели, к которым ты шел всю жизнь, достигнуты, но все равно гадко. Не хочется вставать по утрам, а вечером подниматься с рабочего места. Все, к чему стремился, — чушь, дырки от бублика. Чего же теперь хотеть? Куда деться от повсеместного упоминания о том, что все получилось не так? Надо ли что-то менять или подождать конца очередного обострения?»

Жизнь — череда точек равновесия в ткани непредсказуемости. Помните пословицу: коней на переправе не меняют? Она об этом феномене. Жизнь постоянно подвергает нас стрессу и требует адаптации к новым ситуациям. Адаптационный период — временный, он всегда проходит. И наступает новая точка относительного равновесия, где все понятно, предсказуемо и не вызывает тревоги. Жизнь требует баланса между контролем и спонтанностью, умом и чувствами.

Очень часто переходный период ставит с ног на голову нашу жизнь. Все, к чему мы привыкли — наши ценности, работа, близкие, — кажется чужим. Человек ощущает тревогу и несчастье. И человек в этот момент начинает править внешнее, надеясь вернуться в точку покоя и предсказуемости. Менять супруга. Бросать работу. Человек пытается найти во внешнем отражение внутренней бури. Тогда как буря рано или поздно стихает, а вокруг новая реальность, к которой человек снова не готов. Жизнь подвергает сомнению наши убеждения. Новая информация, новые собеседники, встречи — все это заставляет пересматривать и перетряхивать наш ментальный багаж.

«Как часто нужно нарушать свое комфортное состояние, чтобы развиваться как личность? Или, может быть, так: как определить, что надо срочно что-то менять?»

Это снова вопрос от ума. А от словосочетания «развиваться как личность» веет едва скрытым перфекционизмом. Ваша личность развивается ежедневно, когда вы адаптируетесь к каким-то новым событиям, открываете в себе новые стороны, читаете книги, смотрите фильмы, общаетесь с другими людьми. Личность не застывает как муха в янтаре — она развивается либо деградирует. Дискомфорт в случае чего не заставит себя ждать. Если вы чувствительны к внутреннему состоянию, то не пропустите даже смутное чувство дискомфорта. Специально что-то менять, ломать устоявшееся не надо, пока оно приносит вам радость. Знакомое многим сидение на диете — понятная иллюстрация насилия над собой. Давясь, жевать капустный лист и ненавидеть этот мир. Другая крайность — жить одними чувствами. Влюбляться безоглядно каждый раз, как в первый раз, и разрушать прошлую устоявшуюся жизнь. Кидаться без ума в конфликты и не владеть собой.

Ум — очень полезная надстройка психики современного человека. Быть в уме, в согласии с собой — очень хорошее качество. Но подчинить уму всю свою жизнь — это лишить себя спонтанности и простых радостей. То самое «и ради чего все?» — это плеть ума. Человечество придумало много кодов — в том числе что принято считать успешной жизнью, а что нет. К сожалению, все чаще сегодня это упирается в вопросы материального благосостояния и качественного потребления. Но у психики глубочайшие корни, они там, где простая радость от первого снега, от солнечного дня, от вкусной еды, от объятий, улыбки, от крыши над головой. Посмотрите на своих детей. Пока ребенок живет в чувственной сфере, он спонтанно, почти ежеминутно, счастлив: от разглядывания улитки, прогулок, валяния в снегу, шоколада, от маминых рук и папиных щекоток. Все, о чем мы, подрастая, забываем, втискивая себя в прокрустово ложе ума и долженствования.

Быть взрослым — не означает быть несчастным. Быть взрослым — не означает жить только в понятиях долга и ответственности перед другими. В первую очередь человек должен быть ответственен перед самим собой. «Почему я несчастлив?» — спросите себя. Где потерялась простая радость от простых вещей?

В первую очередь мы сами ответственны за свое счастье, а уж потом за счастье тех, кого приручили. И никак иначе.

Задать вопрос психологу