Сложная семья. Взрослые дети и их родители

Сложная семья — это социологический термин, обозначающий расширенную семью, включающую несколько поколений родственников. Как взрослому человеку общаться с родителями, чтобы всем было хорошо? Поговорим о трудностях психологической сепарации, без которой невозможно достижение зрелости.

Вся наша жизнь с момента рождения — путь от слияния с родителями к самостоятельности. С момента перерезания пуповины маленький человек начинает осваивать этот сложный мир. С каждым годом он отвоевывает себе, через известные возрастные кризисы, все больше собственного пространства: с первого шага, с момента, когда он сам держит ложку, идет в детский сад, а потом в школу и заводит своих друзей и секреты. Наконец, наш человек начинает работать и обеспечивать свои насущные потребности без помощи родителей, женится или выходит замуж — заводит собственную семью. С этого момента начинается отдельная жизнь, но так случается не всегда. Жилищные проблемы, отсутствие работы, страх или нежелание идти своим путем могут отсрочить наступление зрелости на неопределенный срок, иногда — навсегда.

Отсутствие психологической сепарации от родителей во взрослом возрасте разрушило не одну молодую семью. Всеобщая проблема свекровей и тещ воспета в анекдотах и комических куплетах. Это не только проблема двух хозяек на кухне, это борьба за главное место в душе внуков или соперничество родителя с супругом своего ребенка. Рассмотрим проблему на примере характерного письма.

«Моя мама постоянно критикует меня и мужа, постоянно на негативе. Ей все не нравится, за все она пытается навязать мне чувство вины. Не хочу ссориться с ней, ее не переделать. Но сейчас она сидит с моим ребенком, и я переживаю — учит ее так же мрачно смотреть на жизнь. Норма ли это, что в 60 лет человек полностью разочаровывается в жизни? Что делать?»

Человек в 60 лет таков, каким его сделала жизнь. Он может быть и депрессивным, и критикующим, и вы правы в том, что его не переделать. Примем как данность — человека нельзя переделать без его на то доброй воли. Мы можем переделать только себя — и то в каких-то скромных рамках. Моральное состояние человека — область его личной ответственности. Ответ очевиден: если что-то и делать, то только с собой. Если общение с родителем вызывает сильный дискомфорт, ограничьте это общение. Чтобы не переживать, что бабушка негативно влияет на внуков, не используйте ее как няню. Это очевидный и логичный выход из ситуации, после которого остается всего «ничего» — разобраться с собственной виной, возникающей в общении с родителем. Вина в отношениях с собственными родителями — признак несостоявшейся психологической сепарации.

Мы не виноваты в сложной жизни наших родителей. Но они способны влиять на нас как никто в жизни, внушая мысль о том, что их благополучие зависит от нашего «хорошего поведения». Уже не зависит. Вложение в детей — это всегда дар, начиная с того, что нам дарят жизнь. Этот дар односторонний — от родителей к детям. Мы передаем этот дар своим детям, а те своим. С тех пор, как мы уходим в самостоятельное плавание и начинаем сами себя обеспечивать, наше общение с родителями из неравного покровительственного должно перейти в партнерское. В равных партнерских отношениях каждая сторона существует в своих границах. На практике это означает, что мы не должны, например, терпеть некомфортное или манипулятивное общение. Для этого учимся прислушиваться к своим чувствам и говорить вежливое «нет» в ситуациях, когда вам не хочется делать того, о чем просят. В партнерском общении главная валюта — уважение. Уважение к своим чувствам в первую очередь, забота о личном комфорте.

Мы не можем повлиять на внутреннее устройство условной критикующей мамы, но мы можем выращивать и пестовать свою независимость — независимость от ее мнения в том числе. Независимость меряется внешними и внутренними факторами. Внешние факторы — это экономическая независимость, позволяющая платить по счетам. Даже если внутренне вы способны быть отдельным человеком со своим мнением, если это не подкреплено материально, то скорее речь идет о бунтующем подростке.

Внутренняя независимость — это способность к проживанию личной неповторимой судьбы, с опорой на собственные чувства и мысли. Если самостоятельно не выходит разобраться в собственных чувствах, найти и отделить их от родительских интроектов, то разобраться в этом поможет психотерапевт.

Доля «сложных» семей за последний век неуклонно снижается. Основные причины этого: урбанизация, развитие рыночной экономики, индустриализация и эмансипация женщин. Переезд из деревень в города, возможность купить жилье в ипотеку и хорошо зарабатывать как мужчине, так и женщине позволяет молодым людям быстро встать на ноги. Однако проживание на собственной территории еще не означает успешной психологической сепарации. Внутренний критик с голосом родителя не умолкает.

«Мне 24 года, а я по-прежнему морально завишу от мнения мамы. Мне важно ее одобрение во всем, но то, к чему бы мне хотелось стремиться, она не поддержит, и я, как хорошая и послушная дочь, не могу оторваться и пытаться жить так, как вижу это я… мои родители постоянно осуждают меня…  я живу отдельно, сама себя обеспечиваю».

Одна из важнейших задач человека во взрослом возрасте — перестать опираться на критикующий голос родителя и вырастить внутри свой собственный поддерживающий голос. Основной критерий психологической зрелости — переход от внешнего локуса контроля к внутреннему и опора на личную независимую мораль. В детстве моральным регулятором служит избегание родительского наказания и получение одобрения, во взрослом возрасте мы можем и должны опираться на собственную совесть. Неспособность вырастить собственный внутренний голос и опора на внешний (родительский, начальственный, общественный) приводит во взрослом возрасте к неврозам. Это неспособность получать блага для себя, жертвенная психология, приводящая ко всяким видам личного ущерба типа неспособности получать хорошую оплату за свой труд и многого другого.

Взрослость и зрелость — не одно и то же, иногда возраст приходит один. Понятие зрелости тождественно психологической сепарации от различных внешних мнений, включая мнение наших родителей. Рецепт всем известен, но лекарство горькое. Во‑первых, надо позволить нашим родителям жить их собственную жизнь: без критики, с уважением и принятием. Во‑вторых, надо позволить себе то же самое: опираться на собственные силы и собственный голос совести. Уважение к собственному пути, признание своих ошибок и несовершенства постепенно научит считаться с инаковостью других людей. Позвольте родителям быть такими, какие они есть. Не воюйте, не пытайтесь переделать — это сизифов труд. Позвольте своей жизненной энергии течь в русле созидания собственной, отдельной, временами сложной, но такой интересной жизни.

ЗАДАТЬ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ