Грустный Валентин

Галина Колонтаевская о том, что в любви важно ценить опыт и уметь переосмысливать ошибки

Приближающийся Валентинов день актуализирует в душе любовные переживания. Для тех, кто находится в эйфорическом состоянии влюбленности, любые отрезвляющие тексты бесполезны. Влюбленность сродни опьянению, когда мы можем воспринимать что-то не сложнее гороскопов, находя в них подтверждение идеальности своего союза «овна со львом». Тем, у кого сердце разбито, посвящен сегодняшний текст.

Есть замечательный фильм об отношениях — Blue Valentine (2011), где Райан Гослинг и Мишель Уильямс играют влюбленную пару, перешедшую из романтической фазы отношений в критическую. Кризисы в любовных отношениях даются нам не просто так, это проверка чувств. «Люблю ли я тебя такого/такую?» Многие сдаются уже на вопросе про «ненакрашенную» или «не опускает стульчак». Спустя несколько месяцев после начала отношений наступает первый кризис, когда вы узнаете о партнере нечто такое, что не вписывается в вашу картину идеальных отношений. Вы узнаете, что он другой. Он любит есть блюда, которые вы терпеть не можете, он фанатик ЗОЖ, или неряха, или соня, или хвастун, или женат. Эти первые откровения ставят продолжение отношений под вопрос. Настолько ли критично, что она не умеет готовить? Что он не может вбить гвоздь? Мы путаем влюбленность с любовью и снова начинаем тосковать.

Первый период эйфорической влюбленности имеет под собой и психоаналитическое обоснование, и биологическое. В концепции психоанализа, будучи влюбленными, мы переживаем чувство того самого первого космического слияния, подобного тому, что испытывает младенец рядом с матерью. Это восхитительный период — критическое мышление отключено, телесные удовольствия зашкаливают. Биологически этот период нужен для зачатия ребенка.

Появление ребенка — еще один стресс для отношений. Для некоторых это испытание почище измены. Отношения из диадных переходят в триадные, и возникают новые вопросы. Готов ли я делить ее с ребенком? Готова ли я делить ребенка с ним? Не секрет, что для многих женщин дети являются большей ценностью, чем партнер.

Готовы ли вы сделать работу над ошибками и жить долго и счастливо, а не отравлять себе и ей жизнь до конца дней горькими воспоминаниями?

Кризисными моментами могут стать потеря работы, переезд, уход выросших детей. Измена считается одной из самых распространенных причин для разрыва отношений. Ощущения предательства, краха, брезгливости и масса других неприятных чувств сопровождают известие об измене партнера. Однако существует немало союзов, где не принято говорить и замечать это. Чаще всего так происходит, когда есть материальная зависимость от партнера, когда есть любая другая зависимость. С зависимостью вообще все очень сложно, и это тянет на отдельный разговор.

«Можно ли простить женщину за измену? Стоит ли жениться на женщине, однажды отказавшейся от брака, но спустя несколько лет одиночества молящей простить и взять Ее в жены?» 

Спросите себя: могу ли я простить Ее за измену? Вам можно все. Это не абстрактный образ, а конкретная Она. Готовы ли вы сделать работу над ошибками и жить долго и счастливо, а не отравлять себе и ей жизнь до конца дней горькими воспоминаниями? Спросите себя: хочу ли я жениться на женщине, однажды отказавшей мне? Просто будьте честны с самим собой, у вас одна жизнь, и никто ее за вас не проживет. Люди совершают разные поступки, набираясь опыта. Вряд ли можно хоть одного из нас назвать идеальным человеком, который никогда не ошибается. Мы все достойны сочувствия и доброго отношения, достойны второго шанса, если горячо хотим этого. Только вам решать, можете ли вы простить ее. Измена способна не только разрушить отношения, но и сделать их крепче, при условии, что хотят этого оба. Спросите себя: любите ли вы ее до сих пор?

Чтобы построить качественные отношения с новым человеком, необходима пауза от шести месяцев до года, необходимо одиночество для «работы над ошибками»

В концепции развенчанной недавно гомеопатии подобное лечится подобным. «Клин клином вышибают». Люди зачастую не дают себе времени отгоревать распавшийся союз, стремясь как можно скорее вступить в новые отношения, чтобы уже в них зализывать раны. Наверное, это немного нечестно по отношению к новому партнеру. Чтобы построить качественные отношения с новым человеком, необходима пауза от шести месяцев до года, необходимо одиночество для самостоятельного осмысления предыдущих отношений и «работы над ошибками». В этот период очень показан психолог, который не даст вам утонуть ни в самобичевании, ни в иллюзиях.

Жизнь невозможно прожить «в голове», умозрительно. Жизнь проживается в поступках, в опыте, даже если порой этот опыт неприятен. В каком-то смысле вопрошающему повезло, что у женщины, которую он когда-то любил, появился опыт, в том числе опыт одиночества, заставивший ее пересмотреть свои отношения и снова выбрать его. Кажется, это хорошее начало. Как поется в известной песне: «Любовь никогда не бывает без грусти, но это приятней, чем грусть без любви».

Ежедневно мы бессознательно делаем выбор — быть или не быть рядом с нашим партнером. Мы принимаем прошлые романтические подвиги как данность и со временем все меньше ценим то хорошее, что есть в отношениях. Для верящих в гороскопы и чудеса подскажу мантру, которая сохранит ваш союз на долгие годы. Повторяйте ее вслух и «про себя» любимому человеку не реже раза в месяц: «Мне так хорошо рядом с тобой. Так прекрасно, что я встретил тебя!».

Задать вопрос психологу

Версия страницы для ПК